Вицове 2

[heress]

На времето имаше една яка тема за вицове. Понеже не можах да я открия а и търсачата се е бъгнала реших да направя нова такава:

Та ето какво един френд ми каза вчера:


Влизат в кенефа да пикаят един христянин, един уикан и един сатанист. Пръв излиза христянина, измива си ръцете до лактите и казва:
- Ние христяните сме чисти хора
Втори излиза уикана измива си само върховете на пръстите и казва:
- Ние уиканите сме се научили да щадим ресурсите на майката природа.
Последен излиза сатаниста. Поглежда пренебрежително мивката и казва:
- Ние сатанистите сме се научили да не си пикаем на ръцете!!!

[Vrania Volosia]

uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahahahahahahaha Абе ей я фарляйте насам още вицове за сатанисти:) Тва е първия който чувам:))) Адския е

[Nac]

Аз неможах да го разбера :(

[ChaoS]

Как падат рейвър, сатанист и метъл по стълбите.

Рейвъра: ТУПЦА, ТУПЦА, ТУПЦА! ((бййт))

Сатаниста: Не пада. Просто като залитне пред него се отваря портал и той се просмуква директно в ада.

Метъл: Не пада. Стича се по тях. ((човешкото тяло се състои от 70% вода и 30% твърдо вещество. ЕМтълското тяло се състои от 80% бира и 20% друг алкохол))


((сори хора, ама написан не е толкова готин. Виж, ако ти го разкажат...))


...........................................................................................................

Случва се нещо лошо.
Християнин: О, боже Господи, помилуй!
Сатанист: Е... не е нужна чак такава вулгарност, бе!!!


Ще има и още, ама като се наспя някой ден.

[heress]

ПХАААА!!!
тва с метъла ме накефи максимално

[heress]

Двама гущери влачат една картечница из полето. По едно време виждат едни палатка. Единия вика:
-Чапай да ги нападнем!
-По добре не, видя какво стана като нападнахме палатката на магьосника.....

[ChaoS]

ХАХАХАХА!!!
Добро, Херес!
БТВ, радвам се, че това с Метъла те кефи- аз съм го измислял.

Хм...

Въпрос: Колко жени са нужни за да сменят една крушка?
Отговор: Николко. Една истинска жена ще хване мъж да свърши тая работа.

((да, знам, че е изтъркано, но все още ми го напомнят като ме хванат да върша нещо просто и досадно))

[Trismegist]

Ами и аз ще се включа,като е тръгнало.Не мога да намеря вицове за магия,затова пък измислих нещо.

Древн търговец,продавал библията на християните и и правил реклама:
-Купете си новото четиво,издадено със съдействието на Индия,Египет и Гърция.

Ученик,вудомагьосник отива на даскало.В час един бабаит,гепца вуду куклата от раницата му и
започва да го дразни:
-Искаш ли си кукличката а.Пали една пиратка и я пъха в устата на куклата,после я подава на нашия човек.Той бързо взема телбот и удря две скоби на устата на куклата:
-А сега ти ли първо ше я изплюеш или тя ше гръмне.

Сатанист си бие чекия в кенеф и държи икона в ръка.Влиза един християнин и възмотен се развиква:
-Абе какво правиш,защо оскверняваш спасителя.Сатаниста,се спича и нещо му става неудобно:
-Абе шш,аз не съм хубавец бе-това е майка му.

[Arhimikus]

Лелеее, тва последното е много брутално

[Shadow Mage]

Посреднощ в дома на главния лекар на една болница звъни телефонът. Обажда се дежурният:
- Шефе, гори 5-ти корпус. Пожарната е тук и гаси.
Главният лекар звъни в пожарната, за да разбере ситуацията. Обажда се дежурният офицер:
- Лоша работа, докторе! Пожара го изгасихме, но в помещението е имало десет човека, шест от тях успяхме да спасим, обаче останалите четири не можахме.
Главният лекар:
- А стига, бе! Пети корпус е моргата!

[AZA]

Shadow къртиш ))

[ChaoS]

ХАХАХА!!!
Готино!


Събират се хора, продаващи библии по домовете. И, както на всяко тяхно събиране, дават награда на най-продалия от тях. Тази година това е един новак, за когото никой нищо не знае, но за една година успява да продаде няколко ХИЛЯДИ бройки. Неоспорим рекорд!
Затова преди церемонията го хващат да го питат тайната му.
Ето отговора му:
"А-а-а-ами а-а-аз з-з-з-заек-квам. И ка-ка-като ми о-о-о-отворят-т-т а-а-аз г-г-ги питам: Ще-ще-ще с-с-си к-купите ли б-б-б-библия и-и-или да ви я по-про-про-про-чета?"

[Trismegist]

Един магосник,имал адски малоумен ученик,но понеже бил голям мераклия,той се съгласил да го учи.Първият ден той му разяснил трите правила,а те били:
1-Благодари,за нещата,които взимаш от природата.
2-Ако направиш грешка,ти сам трябва да я поправиш
3-Практикувай по-често магията,за да се осъвършенстваш.

После му дал една магическа рецепта:
-Трябват ти един пачи крак,две сливи и един килограм ябълки.
Вариш ги в гореща вода и казваш еди какво си и пр.
На другия ден магьосника,се събужда в своята къща и вижда,една от патките му без крак,стълба до сливата в двора му и изгнилите ябълки за прасето ги няма.Намира ученика си и му иска обяснение:
-Ами аз благодарих на патката,на сливата и на прасето,какво съм сгрешил:Магьосникът се поуспокоил и обяснил.
-Виж мойто момче,добре си направил,но освен на животните и сливата да благодариш,трябваше да питаш и мен,защото са и мои също.
Хайде сега приложи второто правило и поправи стореното от теб.Ученикът се съгласил.
На другия ден,магьосникът се събудил и какво да гледа.Патката с протеза,а накрая един ролер,та да стои права и да си влачи крака,на сливата две джанки взети от някъде,вързани с конец за клона,а в бидона за прасето,един куп копешки ябълки.Намерил пак ученика си и му заобяснявал.
-Не си направил нещата,както трябва.Този крак,не е като истинския,сливите ще изгният с тия конци,а как може да дадеш хубавите ябълки на прасето.Приложи третото правило-направи магия,хем ще се поупражняваш.Ученикът пак се съгласил,макар вече да се поотчаял малко.
На другия ден,магьосникът се събужда от плюскането на прасето и какво да види.Пред,кочината тенджарата от снощтната манджа,а прасето я ближе,единият му крак го няма,а патката го влачи,прикачен за нея,на сливата два тестиса растат и като гледа май са неговите.
През това време,ученикът му се появява весел а магьосникът зловещо се развиква:
-Нещо да имаш да ми кажеш!!!Ученикът се замисля,припомня си правилата и казва:
О да-благодаря!

[heress]

В един магазин влиза клиент:
- Аз съм мазохист, да имате нещо като за мен?
- Да. Имаме видеокасета с мача България:Швеция от европейското.

[sesil]

Седят си в Рая Адам и Ева и Господ идва при тях:
-Деца мои имам два подаръка за вас, кой каквото си избере. Така, кой иска да пишка прав?
Адам веднага подскача:
-Аз, аз. - Поглежда многозначително Ева и веднага тръгва да пробва новата си придобивка.
- Тогава за теб, мила, останаха множествените оргазми.

[Mad_Mike]

Разговор между двама мъже:
-Ханс, ти спал ли си с жена ми?
-Не, какво говориш?
-Ами, опитай! По-добра е от твоята.


Едно момче пита приятеля си:
-Как позна, че Георги го няма на купона?
-Не виждам никой пиян.


След боя настава затишие.Чува се шепот:
-Симо, убиха ли те?
-Не, а тебе?


Млад войник казва на старшината си:
-Аз никога не съм скачал с парашут.
-Аз пък никога не съм скачал без парашут.


Разговор между съпрузи:
-Скъпи, един буквално умрял от смях, като гледал някакъв комедиен
филм.
-Веднага разбери кой е този филм и иди да го гледаш с майка ти.

[Scream]

Едно вампирче отива при баща си и му казва:
- Тате, дай ми малко хляб.
- Абе ти какъв вампир ще ставаш, за какво ти е хляб?
- Ами долу е станала една катастрофа, да ида да си топя...

[Mad_Mike]

Разговор между приятели:
-Как се чувстваш на новата си работа?
-Като в Рая.
-Толкова ли е хубаво?
-Не, за най-малкото провинение могат да те изхвърлят.

[AryanSun]

Отива един човек при врачка да пита за сляпото си дете как
да се излекува.Тя му казва:

-Детето ще се оправи,но баща му ще умре.

Станало му тежко на човека.Но решил,че като ще се мре,по-добре
да се мре блажено.Отишъл в една кръчма да се напие както той
е искал.Ударил три,четири,пет...десет,но от страх не го хванало.
И като видял,че няма да умре от това,решил да отиде да се хвърли
от моста.Изведнъж обаче решил,че може да отложи умирачката за
по-нататък и се прибрал в къщи.Жена му го посрещнала от вратата
и почва да вика:

-Къде изчезна ти бе?Що се прибираш толкова късно.Детето проглед
на,съседа умря,теб никакъв те няма!!!!




_______________________________________

Отишъл един човек при врачка.Попитал я :

-Колко деца имам?
Тя му казала 3.
-Как така 3.Аз имам пет деца.
-Ами вие си мислите...-поусмихнала се врачката

___________________________________________

Влязъл един гей в църква. Седнал на една пейка. През това време попът се разхождал насам-натам из църквата и мятал кандилото.
Геят го гледал, гледал, не се стърпял и му казал:
- Сестро, не виждаш ли, че чантата ти гори?

_______________________________________________

-What is the name of the Witch,who casts her spells on the sand?
-A Sandwitch.

________________________________________________

Did you hear about the psychic in the car wreck?
She had an auto-body experience.

[sesil]

Малкото вампирче се оплаква на майка си:
- Мамо, защо в училище ми викат кръвопийче, нали съм дете?
- Да, да, дете си, яж си супата, че ще се съсири.