Вицове 2

[Slayer fest'06]

тоя виц с трите правила е супер и с магиоснимкът напраооо!

Вижте тоя не е за религия а е за животни:

Един слон заек и кенгуро се състезават кои ша скочи от 10-то етажна
сграда с ша се върне на горе най-много. Скача заека 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.1.2.3.4.5.6. Скача кенгуруто 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.1.2.3.4.5.6.7. Скача слона 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.чакъл пясък мазилка
-Здравейте миниори

[alistar]

Двама приятели,единият от които младоженец,на писоарите в обществена тоалетна...По едно време единия забелязал,че младоженеца пикае,като душ...?? Какво е туй бе?-Мани бе казал оня-жена ми е много гнуслива и го боде с 2 вилици преди орален секс...Бря не може тъй бе-вика оня-ще си опикаеш обувките-я да те водя на лекар...И се започва едно ходене по мъките и всички вдигат рамене...Само един лекар казал: Ето ви този адрес,и там ако не помогнат вече не знам...Отиват на адреса и им отваря някаква мадама,която изобщшо не приличала на лекар...Пациента се притеснил и попитал: -Извинете,но не ми приличате на лекар,без да ви обидя,а как ще ми помогнете? Аааааааа казала мацката-аз не съм лекарка...Кларинетистка съм...Ще ви науча така да си редите пръстите,че да можете да пикаете направо...

[alistar]

Двама Гея си се хвалят: Аууууу-пък да знаеш какво ме правиха снощи....Значи-една жена да беше-нямаше да издържи....-Ами нали за това сме мъжееееее..

[Slayer fest'06]

а алистар тия вицове са the best!

[alistar]

Върви си из гората червената шапчица и насреща и лошия вълк.... Сега та изявам,ама първо си кажи 3 желания...Ок-искам да ме опънеш 10 пъти...-Опънал я вълка и изплезил езика,а 2-то? Още 10 казала шапката...Оправил я и 3-то било още 10 пъти,ама на 9-я вълкът се гътнал и умрял...Тръгнала си щастлива шапката из гората,а насреща и ловеца...Бум-бум -гръмнал я в главата 2 пъти и процедил: Да еба майка ви и курвенска-от вас вълци не останаха в гората!

[Mad_Mike]

Нова учителка в класа на Иванчо. Тя рисува ябълка на дъската и Иванчо крясва:
-Геееее вижте тоа гъз.
Учителката се разплаква и отива право при деректора. След малко нахлува директора и крясва:
-Защо сте разплакали новата учителка и къв е тоя гъз на дъската?

[hekata_ehnaton]

Влиза човек в бръснарницата и сяда на стола. Бръснарят го пита:
- Как да бъде?
- Ами, от ляво - много ниско, почти голо. Отдясно - по-дълго, ама на вълни. На врата - на степени. Отгоре на главата косата да стърчи във всички посоки, а точно на средата една дупка, колкото монета от 50 стотинки.

Бръснарят го гледал, мислил и накрая казал:
- Братле, аз така не мога.

Другият скочил от стола и взел да го налага:
- Не можеш, а? Не можеш... А миналия път как можа?



18 век: млад кавалер държи маргаритка, къса листенцата и гадае: "обича ме, не ме обича, обича ме, не ме обича ..."

19 век: млад джентълмен с цилиндър и фрак държи маргаритка, къса листенцата и гадае: "Обича ме, разбира се! Ще ми даде, няма да ми даде, ще ми даде ..."

20 век: тийнейджър по дънки къса листенцата на маргаритка: "Дали ме обича? На кой му пука. Ще ми даде ли? Разбира се. Ще ми стане, няма да ми стане, ще ми стане ..."

21 век: същество от неопределен пол наблюдава емблемата на ICQ, чете на екрана "Обичам те, желая те страстно, нека се срещнем" и се опитва да отгатне: "Мъж? Жена? Активен? Пасивен?"

Идва млада нова учителка по география в клас, а там викове, тропаница, бой...
Казва:
- Здравейте, деца.
В отговор:
- Изчезвай от тука мръснице...
Тя плачейки отива при директора... Той я съветва:
- С тях трябва по друг начин, отначало трябва да ги удивите и заинтересувате.
Отива той в класната стая, а учителката притичва след него.
Вратата отваря с крак:
- Здравейте пичове...
- Мараба директор.
- А можете ли да сложите презерватив на глобуса...
- А какво е това глобус?
- А ето за това ще ви разкаже новата учителка

[AryanSun]

Срещат се двама стари приятели, които не се били виждали десет години. Първият казва:
- Искаш ли утре в девет сутринта да се срещнем на голф игрището, ще поиграем, ще си спомним младите години. Само, че да знаеш, възможно е да закъснея половин час, ама ти ме почакай!
Срещат се на другия ден, първият дошъл навреме, играл като бог. Победил убедително и то с лявата ръка.
Удивен вторият пита:
- Как така се получава, че играеш толкова хубаво с лявата ръка, да не си левак?
- А, не, просто такъв ми е ритуала.
- Какъв ритуал?
- Ами такъв, като се събудя сутрин гледам, как спи жена ми. Ако спи на лявата страна, играя с лявата ръка, ако спи на дясната страна, играя с дясната ръка. По този начин винаги побеждавам.
- Добре, бе, ами ако спи по гръб?
- А, тогава закъснявам с половин час!


Някакъв рицар заминавал на кръстоносен поход и казал на жена си:
- Мисля да ти сложа един девствен пояс. Ще ти сложа катинар, да не ми изневеряваш докато ме няма.
А жена му се притеснила:
- А как ще ям тогава?


Един мъж си купил компютър, но искал да си сложи парола за log in. Човекът написал "пенис". Компютърът изписал:
"Ключът е отхвърлен: не е достатъчно дълъг".


- Каква е разликата между курва и кучка?
- Курвата го прави с всички на купона, а кучката - с всички на купона... освен с теб!


Седи някакъв мъж и плаче. Минава състрадателна девойка:
- Защо плачеш?
- Гладен съм.
Отишла и му купила ядене, изял го той и пак заплакал.
- Защо плачеш сега?
- Пие ми се...
Отишла, купила му и пиене, той го изпил и пак заплакал.
- Защо пак плачеш?
- Жена ми се иска.
Съгласила се, пуснала му. Човекът пак заплакал.
- А сега защо пак плачеш?
- Гаден живот... накъдето и да погледнеш, само курви.


Мъж казва на жена си:
- Искаш ли да опитаме нова сексуална поза? Гръб в гръб!
- Ама как така... То нищо няма да стане?
- Ще стане! Навих и съседите да участват.


(Преди 1989 година)
Жена по тъмна уличка. Изскача мъж и й разкъсва дрехите. Тя крещи:
- Милиция! Милиция! Мили, целия... Това ли е целия? Милиция!


Седят си двама приятели и си приказват. По едно време минава техен приятел, тъжен и умислен. Тогава единия попитал дугия.
- Защо Гецата е така намусен?
Другият му казал.
- А бе, вчера уволнили майка му от банката за сперма.
- Е защо?
- Хванали я да пие на работа.


- Абе, жена ти ходила ли е във Франция?
- Не, предишният й приятел я научил, мръсникът!

Професорът:
- Спермата съдържа много глюкоза, въглехидрати - същите като в захарта.
Студентката:
- А защо тогава не е сладка?
Професорът:
- Защото, колежке, рецепторите за сладко се намират на върха на езика, а не дълбоко в гърлото.

Една жена влиза в месарницата и пита месаря:
- Имате ли свинско месо?
- Да - отговорил учтиво месарят - да ви го нацепя или да ви го начукам?
- А, не, не - жената се смутила - а имате ли птици?
- Разбира се, да ви тегля ли една патка?
- Не, не, дайте ми малко карантия.
- Дайте да ви тегля един език, че да си ходите по живо, по здраво!

Отива човек при татуировчик и си поръчва да му татуира банкнота от $1000 на члена. Татуировчикът изпада в недоумение, казва му че ще боли но човекът иска татуировката да е точно там. Накрая го питат защо точно там иска да си татуира $1000.
- По три причини - отговаря той. - Първо на първо, обичам да гледам как ми нараства капитала. Второ, искам да видя за колко време жена ми ще ги издуха, и трето - искам да видя какъв данък ще ми удържат?

Две квартални баби обсъждат съвременната младеж:
- Ей, какви лоши деца се навъдиха... Гледам вчера на стълбището, наш Ванчо хванал малкото Миме на тясно и го бие... И то - извадил си пишката и я бие с нея по лицето. Пак хубаво че улучил устата, че ако й беше попаднал в окото представяш ли си?

Мъж и жена, както си били в леглото и изведнъж една хлебарка се мушнала на жената между краката. Веднага заедно отишли на лекар.
- Няма страшно, казал лекарят. Аз ще си намажа онази работа със специален лепкав крем, ще мушна веднъж, хлебарката ще залепне и край. Така медицината решава този проблем.
Мушнал веднъж, извадил - няма нищо. Още веднъж - пак нищо.
Започнал по-здраво да клати. Мъжът се усетил:
- Е, е..., какво става тука?
- Аз може да не я извадя, но поне ще я смачкам!


В час по Български език децата изброяват думи с буквите от азбуката. Стигнали до \" П \",учителката вижда,че само Иванчо вдига ръка и с притеснение го вдига.
- Подсъзнание - казал той.
- А ще обясниш ли какво означава?-попитала учителката.
- Ако видите на улицата две жени, които ядат сладолед, като едната го ближе, а другата го смуче, как ще разберете коя е омъжена?
Учителката отговорила смутено:
- Омъжена сигурно е тази, която го смуче.
- Не, госпожо. По халката на ръката й, а това което си мислите вие е подсъзнание.

Шефовете на китайските и българските мутри ще се срещат в София. Българския Кръстник нарежда на доверения си адютант:
- Компир, бегай с мерджана до аерогарата да посрещнеш китайския шеф. Обаче внимавай, казва се г-н Хой! Да не стане издънка и да се червим пред колегите от Азия, ей!
Компира повтарял, повтарял до аерогарата: "Хой, Хой, Хой..."
Когато пристигнал знатният гост, борецът щастливо го посрещнал:
- Добре дошъл, г-н Кор!


Як негър на митницата пище митническа декларация. В графата sex, той пише "every day"! Служителката го поправя:
- Тука се има впредвид, male или !
- A, O.K.- казал негърът и дописал "doesn't matter"!


Двама в леглото. Момъкът предлага:
- Хайде да правим любов в поза 68!
- Това как е?
- Ами почти като 69 - ти ми правиш минет, а аз ще имам да ти давам.

На едно студентско парти струдент задава въпрос на останалите:
- Кое е това нещо, което при Арнолд Шварценегер е голямо, при Ричард Гиър е малко. Мадона въобще го няма, а папата го има, но не го използва?
Всички започват да се кикотят. Студентът недоумяващо казва:
- Абе, на вас какво ви става. Вие какво си помислихте? То ставаше въпрос за фамилията!

Двама си седят, единият решава кръстословица.
- Кажи ми "женски полов орган"?
- Хоризонтално или вертикално?
- Какво значение има?
- Ако е хоризонтално е "уста".


Мъж и жена, женени от 20 години, лежат в леглото и се чудят какво да правят. По едно време мъжът казва:
- Измислих! Ще те чукам в ушите!
- Стига бе, ще взема да оглушея...
- Е, ти пък... Че за толкова години онемя ли ма?

Луиджи и Тереза пътуват в спален вагон. Те двамата на едно легло, а на долното някакъв мустакат мъж.
По едно време започнали да се чукат и Луиджи казал:
- Сега Тереза ще си направим един малък Пепино, ще се оженим и ще си го гледаме.
Тъкмо ще свършва и влакът бие спирачки. Луиджи хвърчи
някъде, а Тереза в тъмното пита:
- Луиджи, Луиджи, къде си?
А отдолу човека отговаря
- Аз Луиджи не го знам къде е, но вашия Пепино ми е на мустаците.

[AryanSun]

Срещат се двама стари приятели, които не се били виждали десет години. Първият казва:
- Искаш ли утре в девет сутринта да се срещнем на голф игрището, ще поиграем, ще си спомним младите години. Само, че да знаеш, възможно е да закъснея половин час, ама ти ме почакай!
Срещат се на другия ден, първият дошъл навреме, играл като бог. Победил убедително и то с лявата ръка.
Удивен вторият пита:
- Как така се получава, че играеш толкова хубаво с лявата ръка, да не си левак?
- А, не, просто такъв ми е ритуала.
- Какъв ритуал?
- Ами такъв, като се събудя сутрин гледам, как спи жена ми. Ако спи на лявата страна, играя с лявата ръка, ако спи на дясната страна, играя с дясната ръка. По този начин винаги побеждавам.
- Добре, бе, ами ако спи по гръб?
- А, тогава закъснявам с половин час!

Луиджи и Тереза пътуват в спален вагон. Те двамата на едно легло, а на долното някакъв мустакат мъж.
По едно време започнали да се чукат и Луиджи казал:
- Сега Тереза ще си направим един малък Пепино, ще се оженим и ще си го гледаме.
Тъкмо ще свършва и влакът бие спирачки. Луиджи хвърчи
някъде, а Тереза в тъмното пита:
- Луиджи, Луиджи, къде си?
А отдолу човека отговаря
- Аз Луиджи не го знам къде е, но вашия Пепино ми е на мустаците.

Луиджи и Тереза пътуват в спален вагон. Те двамата на едно легло, а на долното някакъв мустакат мъж.
По едно време започнали да се чукат и Луиджи казал:
- Сега Тереза ще си направим един малък Пепино, ще се оженим и ще си го гледаме.
Тъкмо ще свършва и влакът бие спирачки. Луиджи хвърчи
някъде, а Тереза в тъмното пита:
- Луиджи, Луиджи, къде си?
А отдолу човека отговаря
- Аз Луиджи не го знам къде е, но вашия Пепино ми е на мустаците.

Две квартални баби обсъждат съвременната младеж:
- Ей, какви лоши деца се навъдиха... Гледам вчера на стълбището, наш Ванчо хванал малкото Миме на тясно и го бие... И то - извадил си пишката и я бие с нея по лицето. Пак хубаво че улучил устата, че ако й беше попаднал в окото представяш ли си?



Отива човек при татуировчик и си поръчва да му татуира банкнота от $1000 на члена. Татуировчикът изпада в недоумение, казва му че ще боли но човекът иска татуировката да е точно там. Накрая го питат защо точно там иска да си татуира $1000.

- По три причини - отговаря той. - Първо на първо, обичам да гледам как ми нараства капитала. Второ, искам да видя за колко време жена ми ще ги издуха, и трето - искам да видя какъв данък ще ми удържат?


Двама си седят, единият решава кръстословица.
- Кажи ми "женски полов орган"?
- Хоризонтално или вертикално?
- Какво значение има?
- Ако е хоризонтално е "уста".

Две приятелки се срещат. Едната казва:
- Абе, защо изглеждаш толкова шибано?
Другата вади кърпичка, изтрива си старателно устните и пита:
- А сега?


Мъж и жена, женени от 20 години, лежат в леглото и се чудят какво да правят. По едно време мъжът казва:
- Измислих! Ще те чукам в ушите!
- Стига бе, ще взема да оглушея...
- Е, ти пък... Че за толкова години онемя ли ма?


Любовна среща. Младежът шепне:
- Ах, какво прекрасно лице! Каква красива шия! Ах, какви хубави рамене! Какви чудни гърди! Какво сладко пъпче!
Девойката:
- Абе ние ще се чукаме ли, или ще правим инвентаризация?


Една жена влиза в месарницата и пита месаря:
- Имате ли свинско месо?
- Да - отговорил учтиво месарят - да ви го нацепя или да ви го начукам?
- А, не, не - жената се смутила - а имате ли птици?
- Разбира се, да ви тегля ли една патка?
- Не, не, дайте ми малко карантия.
- Дайте да ви тегля един език, че да си ходите по живо, по здраво!

[sanguinary]

Мале заболя ме корема от смях

Значи... един ненормалник си вървял по улицата, в едната ръка кофа с пясък ,а в другата лопатка и разпръсква от пясъка навсякъде.
Един ..."орган на реда" ,забелязвайки злодеянието на "заподозряния"... се приближил и запитал:
- Кво праиме, морски? За кво го пилееш тоз пясък из пейзажа?
- Ми как за какво?! За да няма крокодили!
Полицая се почесал с палката и се огледал, като отбелязал очудено:
- Кви крокодили бе, кандилник, тука няма крокодили!
- Ми няма, щото ръся пясък, за тва няма!
****
Един пънкар си седи на покрива на цум и си клати краката.
Полицай от долу се провиква:
- КОЛКООО?!
- СЕДЕЕЕМ! - откликва пънка
- КАКВО СЕДЕМ?! - зачудил се куката
- А КАКВО КОЛКО?...
***
Щастлив слушател се обажда до водещия радиопредаване:
- Ало, намерих чанта с документи и пари на Петров.
- Бъркате, тук не е бюро за намерени вещи.
- Не бе, пуснете една песен за него.


********

Викнал бай Пешо израсналия 2 метра свой син Иван, казал му че ще го учи на мъдрост и го накарал да вземе една пръчка и да я счупи. Взел я Иван и я счупил. Накарал го да вземе 5 пръчки и да ги счупи и той ги счупил. Накарал го да вземе наръч пръчки и да ги счупи, взел Иван наръча и ги счупил. Ядосал се баща му: "Ей Иване, Иване глупак си беше и глупак ще си останеш".

[Wizard]

- Какво предпочитате: авангардизъм или сюрреализъм?
- Постмодернизъм, с това се и занимавам.
- О, Вие сте художник!?
- Не, модератор на форуми.

[ExalTeD_0ne]

Старшината пита:
- Редник, бръснахте ли се днес?
- Тъй вярно!
- Следващия път стойте по-близо до бръснача!



По време на доклад на висшестоящ бил арестуван човек от залата. Той се оказал шпионин.
- Как успяхте да разпознаете врага? - попитали шефа на разузнаването.
- Ръководих се от указанието: “Врагът не спи!”

- Дядо, ти какво правеше през войната?
- Бях в контраразузнаването.
- А с какво се занимаваше там?
- Обръщах пъновете в гората с мъха на юг, да обърквам противника.

Десантчик пита командира:
- Какво ще стане ако не ми се отвори парашута?
- Ще се приземиш първи.



В армията.
- Какво да правя, ако стъпя на мина?
- Стандартна процедура - отскачате на 30 метра височина и се разпръсквате в района.


- Господин сержант, редник Петров скочи без парашут!
- Как, пак ли?!

Диалог между програмист и жена му, вечер след работа..
Прибира се той:
- Gооd еvеning dеаr, I`m nоw lоggеd in.
Жена му:
- Купи ли хляб?
- Ваd соmmаnd оr filеnаmе.
- Нали те помолих сутринта!
- Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?
- Какво става с новия телевизор?
- Vаriаblе nоt fоund…
- В края на краищата, дай ми кредитната си карта да отида до магазина
- Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd…
- Ти мен обичаш ли ме, или обичаш само компютрите, или издевателстваш над мен?
- Тоо mаnу раrаmеtеrs…
- Защо ли се омъжих за теб.
- Dаtа tуре mismаtсh.
- Направо си отвратителен..
- It`s bу Dеfаult.
- Какво става със заплатата ти?
- Filе in usе… Тrу аftеr sоmе timе.
- Аз на теб каква съм ти?
- Unknоwn Virus

[Wizard]

- Вчера ходих в една нова
и модерна кооперация. Вече няма общи
събрания на входа, пуснали са форум
към сайта на кооперацията.

[Arhimikus]

[align=center][shadow=red]13 причини да станете езичник:[/shadow]
[/align]
13. Живея заради гоненията
12. Нощтна птица съм по сърце
11. Почитаме предшествениците си... и елите, и върбите, и дъбовете
10. Обожавам да обяснявам, че пентаграмата НЕ е зла
9. Правим повече след полунощ, отколкото повечето правят през целия ден
8. Изгарянето на клада е идеалният начин да си изпечеш бонбонки
7. Можем да говорим с Елвис (той Е мътръв!!!)
6. Ти живееш, учиш, умираш и забравяш. След това се връщаш...
5. Удвои божествата, удвои удоволствието!
4. Имаме повече празници
3. Метлите развиват страшна скорост!
2. Ние сме били първи тук!
1. БЕЛТЕЙН!!!

[Abathor]

питат млад евреин банкер колко е 1+1=?
евреина оня вика 3 !!
-що така бе момче
-ами 1+1 =2 +1 лихва =3

[Abathor]

Млад руски бизнесмен(мутра) се разкарва сред пазара в Истамбул с тениска и надпис на нея "турците имате 3 големи проблема"
виждайки това изкача някакъв мургав рунтав турчин и му вика:
- Проблеми ли искаш.
А руснака:
- Ето ви го първия проблем! дразните се за глупости!
и изведнъж изкачат от някъде 10 човека които го гледат злобно
-Ето ви го втория проблем...не си разрешавате проблемите сами!
При което ядосани всеки един от тях вади по един нож.
- Ехх ето ви го и третия проблем.... идвате на престрелка с ножове!!

[n0angel0s]

хахахаха... супер виц Abathor

Трима вампира си седят в един бар. Единят казва:
-Бармане, дай една чаша кръв..
Вторият казва:
-Бармане сипи и на мене чаша кръв..
Третият вампир:
-Бармане, дай една чаша вряла вода..
Другите двама вампира го споглеждат много очудено и питат:
-А бе брато, к'фо ти става?..
-Не бе хора -(Вади една превръзка)- Днеска съм на чайчета..

[Abathor]

Братята американци превземат окончателно Ирак пада и последния град след дълга съпротива.
Нареждат пленниците в редица и минава американция генерал да ги огледа.Какво да види някакви ниски брадясали леко мургави хорица с кървясъл поглед.По едно време в редиците вижда някакъв огромен мускулест бял мъж с руса коса и сини очи. При което генерала пита:
-Ти кой си какъв си?
- Я араб ти нивидял!!!

-------------------------------------------------------------------------

Самолет секретна руска разработка е даден на Ирак да пази въздушното им пространство от американците.иракския пилот е токова дезориентиран че от известно време и той незнае къде се намира - нито пък съмишлениците му от базата.
Както си лети спокойно радара засича 3 вражески самолета пред него.паникьосан той се чуди какво да прави хваща книжката с упътването и гледа при малък блой вражески самолети натиснете червеното копче
натиска го изстрелват се ракети и повалят целите
лети си пак и по едно време гледа 10 вражески самолета
-ужасен претърсва упътването и гледа
при голям брой вражески самолети натиснете черното копче
натиска го и ракетите повалят целите автоматично.
след няколко часа обаче радара засича няколко ескадрили насочени към него.
изпаднал в безумен страх той направи къса страниците на наръчника и по едно време гледа
- ако положението е безнадеждно дръпнете аварийния лост.
дърпа го и зад него излиза някакъв рускан и му вика:
- аре сега се дръпни да оправя положението!!

[Diablo]

Good girls loosen a few buttons when it's hot. Bad girls make it hot by loosening a few buttons.
Good girls only own one credit card and rarely use it. Bad girls only own one bra and rarely use it.
Good girls wax their floors. Bad girls wax their bikini lines.
Good girls blush during love scenes in a movie. Bad girls know they could do it better.
Good girls think they're not fully dressed without a strand of pearls. Bad girls think they're fully dressed with just a strand of pearls.
Good girls wear high heels to work. Bad girls wear high heels to bed.
Good girls say, ''Don't... Stop...'' Bad girls say, ''Don't Stop...''

Тук би трябвало да го препиша преведен, но мързееел...

[Talic]

Един с окултно садържание ;)

Един човечец отчаян от живота решил да отиде на врачка. Почукал на вратата на врачката и от вътре се чуло:
- Кой е?
- Е колко врачката!- казал човечеца и си заминал.