Окултни вицове

[AryanSun]

Предлагам да има една секция,в които да си разправяме
вицове,свързани с магията и окултизма.Зная няколко,
които не са мое творение.
----------------------------------------------------------
Отишъл един мъж при една врачка за да се консултира за
детенцето си,което било сляпо.Врачката казала:

-Детето ще прогледне,но баща му ще умре!

Станало му кофти на човека от това,което чул.И все пак се
зарадвал,че детето му ще оздравее.И решил,щом ще мре,да
отиде преди това да се напие и то здраво-поне смъртта му да
е приятна.Пиел той,но мисълта за скорощната му смърт го измъч
вала жестоко.И пиячката не го хванала.

Решил после да отиде да се хвърли от моста-да стане поне по-бързо.
Но после си казал-айде,ще го оставя за друг ден.

Прибрал се той в къщи,от вратата жена му се развикала:

-Айде,бе,каде си?Детето прогледна,съседа умря,тебе никакъв те
нема.

------------------------------------------------------------------------------

Отишъл един мъж при една врачка и я попитал:

-Можете ли да познаете колко деца имам?
-3-казала врачката.
-Не познахте,имам 5 деца.
-Вие си мислите...))-подсмихнала се врачката.
------------------------------------------------------------------------------
(Този е на английски-ще се опитам да го преведа,за да го разбе
рат и останалите,които не говорят английски)

-How do you call a witch,who is casting her spells on the sand?
-A Sandwitch

(Въпрос:как наричате вещица,която прави магиите си на пясъка?
Отговор:Sand(пясък) и Witch(вещица)
Макар че сандвич се пише sandwich-но в случая двете думи на
английски звучат доста сходно:))).

[ChaoS]

ХАХАХА!!!
Добро!!!

Трябва ни такава секция- за вицове!!!

Все пак всеки има нужда да се смее...

[EliKarim]

Ето още нещо, което ме накара да се зачета с усмивка:

ОСНОВЕН ВЪПРОС
Защо пилето пресича пътя?

ОТГОВОР:

Учителката от детската градина:
- За да отиде от другата страна на пътя.

Платон:
- За свое добро.

Аристотел:
- Това е в природата на пилетата - да пресичат пътища.

Карл Маркс:
- Исторически неизбежно е.

Садам Хюсеин:
- Посоченото действие е непровокиран акт на бунт и ние съвсем справедливо ще изсипем
пет тона нервно-паралитичен газ върху него.

- Роналд Рейгън:
Забравих.

Хипократ:
- Заради излишък на флегма в неговия панкреас.

Мойсей:
- И дойде господ от небето и каза на пилетата - "Пътят ще требва да се прекоси".
И пилетата започнаха да прекосяват пътя и настъпи радост.

Ричард Никсън:
- Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали пътя.

Симеон II
Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми!

Фройд:
- Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива
вашата сексуална несигурност.

Дарвин:
Още от векове пилетата съвсем естествено са се селектирани по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя.

Исак Нютон:
- Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно
на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост,
освен ако пилето не спре в резултат на небалансирани противодействащи сили от
противоположната на пилешкото движение посока.

Айнщайн:
Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.

Хайсенберг:
- Никой никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.

Буда:
- Задаването на този въпрос отрича природата на пилето.

Ърнест Хемингуей:
- За да умре в дъжда.

Снупи:
- Беше тъмна, бурна нощ. Някъде в дъжда едно пиле пресичаше пътя.

Вуте:
- Май пропуснах нещо

[ChaoS]

ХАХАХАХАХА!!!!!! Браво!

Е, ето няколко, които не са окултни, но ми харесват:

Въпрос: Колко програмиоста са нужни за да сменят една крушка?
Отговор: Николко. Това е хардуерен проблем.

В: Колко пробрамиста са нужни за да убият една хлебарка?
О: Двама- един да я държи, втория да инсталира уиндоус.

В: Колко песимиста са нужни за да сменят една крушка?
О: Николко. И новата няма да свети.

В: А колко оптимиста?
О: Пак толкова. Старата може пак да светне.

В: Защо Варненка не може да се научи да ползва компютър? (МОЛЯ ВАРНЕНЦИ ДА НЕ СЕ ОБИЖДАТ!!!)
О: Защото като й кажеш "кликни" и тя кляка.

В: Защо през зимата не пускат програмисти в църквата?
О: Защото като кликнат два пъти пред икона се отваря прозорец.



Знам, че вицовете не са окултни, но просто забравих онези, в които имаше окултност. Ще ги добавя някой ден.

[till_it_sleeps]

и аз не знам много окултни вицове, ама тези са едни от любимите ми
всеки път като ги чета си викам-кво се кося за това и онова, виж хората колко лесен са си направили живота

Закон на шопа.

1. Най-мразим да мислим.

2. Кога ми се приработи, седам и чекам да мине.

3. Кога съм гладен, не ми се рАботи. Кога се наручам, ми се прЕспи.

4. Питат ме какво можеш да работиш?
- Моа да копам.
- Друго?
- Е, па моа и да не копам.

5. Я че си запалим къщата, та да изгори на Вуте плевнята.

6. Я не сакам на мен да е добре. Я сакам на Вуте да му е зле.

7. Никога не могат ми платят толкова малко, колко я съм из работил.

8. Никога нема да ме осъдят толкова, колко я съм крал.

9. И по десет лева да направят бензина, я па че си карам ко лата; и без пари да е - па че го краднем.

10. И сам да съм у трамвайо, па че се бутам.

11. И сам да съм на опашка, па че се прерЕдим.

12. Най-обичам да съм змИя - ем си лежим, ем си одим.

13. И сам да съм на острова, я па че се загрАдим.

14. Я не помним кръчмаро да има да ми дава нещо.

15. Я не помним да имало ден да ми се е работило и да не ми се е пило.

16. Я ходим на работа да си починем. Ке си го отработим в къщи.

17. От дека да си въртим гЪзо, он па че си е отзад.

18. Какви бееме - какви станааме.

19. Оти да се косим, като че ми мине.

20. Они ми плащатат колко да не Умрем, ама я работим колко да не зАспим.

21. Какво е законо? Законо е тесна врата у широко пОле. Само улавите минуват у него.

22. - Как си Нане?
- Добре съм. Тебе яд ли те е?

23. - Вуте, оти копаш седнал?
- Оти опитах легнал, ама не мое.

[AryanSun]

Това не е виц,а изцепка по Радио Хоризонт.Водещата Гергана Лаза
рова решава да пусне една песен на БГ група(не помня коя),която
се казва "The Great God Pan",но оная се натяга и превежда песента
като "Великия Тиган на Бога",щото pan на английски значи И "тиган"
наред със всичко останало.

Как ли ще се превеждат в този аспект думите:

пандемониум(пържени демони???!!!!),
пантеизъм(теистично преклонение пред Тигана)
Панфаге(фаг-ям???!!!)
панацея(лечение с тиган???как???)
паника(пържене???)
пан-американски????

[Звездичка]

Ето един и от мен:

Един ден Исус, Мойсей и един старец излезли да поиграят голф.
Игрището било между две редици високи дървета и с малко езерце, разположено точно преди затревената площ с дупката.
Играта започнал Мойсей. Ударът му обаче излязъл малко къс, топката паднала и се затъркаляла по земята към целта, но на пътя й било езерцето. Махнал Мойсей с ръце и водите на езерцето се разделили, пропускайки топката, която спряла на десетина сантиметра от дупката.
Втори бил Исус. Замахнал той, топката полетяла, но ударът пак бил къс - топката щяла да падне точно в средата на езерцето. Махнал Исус с ръце, топката ударила повърхността на водата и продължила да се търкаля по нея, като по сухо. После слязла на тревата и стигнала на два пръста от дупката.
Последен бил старецът. Ударил, но на половината полет топката се ударила в клоните на едно дърво и се заклещила там. Неочаквано земетресение разклатило дървото и топката паднала, но право в езерото.
Започнала да потъва, но една риба я захапала и изплувала на
повърхността. Към нея се спуснала птица, грабнала я в ноктите си и полетяла. Едва размахала криле и от небето проблеснала мълния, която направила и птицата, и рибата на пепел, а топката невредима паднала право в дупката.
Мойсей не издържал, хврълил стика си, и се обрърнал към Исус:
- Да знаеш, не искам да играя повече голф с баща ти!

[Arhimikus_NA]

Браво бе!!!

[ChaoS]

този виц с голфа ми е един от най-любимите за всички времена.

[Arhimikus_NA]

I believe in dragons, good men, and other fantasy creatures. (I saw this on a bumper sticker, sorry guys)

God, protect me from your followers!

Witches do it in circles

Druids do it in Stone Circles

[ZefaS]

Вица на Звездичка просто кърти миФки.
Бай Ганьо, турчина и американеца отишли при Бог. Бог ги питал:
-Колко жени имате?
-9-казал американеца и Бог му дал едно Порше да си ги вози.
-6-казал турчина и получил мерцедес.
-Само 1-казал бай Ганьо и получил Балканче.
Тръгнали те за вкъщи. Пътували пътували и по едно време бай Ганьо почва да реве и да се хили. Питат го какво му става:
-Защо ревеш бе?
-Краката ме заболяха да въртя педалите.
-А защо се смееш тогава?
-Папата няма жена и Господ му даде ройлери.

[wolf_kohen]

Един човек имал 55 см (ще нарека патладжан за благоприличие).
И с толкоз голям нищо не можела да прави и започнал да обикаля по доктори и хирурзи, но всеки му казвал, че не може да му помогне.

Накрая човека отишъл при един врач - лечител, за който чул от телевизия скат :-p Той му казал:
-- Виж сега, ще отидеш до село горно нанадолнище, край селото има езеро, на брега на езерото има една къщичка в нея живее Баба Яга. Значи чукаш на вратата, след като си покаже пъпчасалия космат нос на вън ще и кажеш: "Бабо Яго! Ожени се за мен!". Тя ще ти откаже, но патладжанът ще ти стане по-къс...

Отишъл човекът до къщичката, почукал и Баба Яга, като се показала той казал:
-- Бабо Яго, ожени се за мен.
-- Бе ти луд ли си бе? Как ще се женя за теб.
И му тръшнала вратата.
Той отишъл в близката горичка и погледнал... Еха патладжанът му станал 45 см. Мхм има ефект, но трябва още малко...
Върнал се при къщичката, почукал пак, Баба Яга се показала и той пак казал: "Бабо Яго! Ожени се за мен!". Абе няма да се оженя за теб бе не разбра ли! И хлопнала вратата.
Отишъл пак до горичката и гледа патладжанът станал 35 см. Е супер, сега ще отида още веднъж и ще стане 25 Перфектно!
Чукнал пак на вратата, Баба Яга си подала гневната физиономия и преди той да попита му креснала в лицето: Ей, досаднико! Казвам ти, че Нама! Няма! и Няма! да се оженя за теб!!!!!!!

[B-L-O-T]

- Господи ! Защо ме накара да страдам цял живот ? Защо ме направи гей ? Защо печеля по малко от клошар ? Защо карам най - скапаната кола в околноста ? Защо . . . . . . . . Защо ме направи най - нещастния човек в света ?
- ПРОСТО НЕ МЕ КЕФИШ БЕ . . .

[nancy_pz]

много хубави вицове

[nvknvk]

1. Всемогъщият направил света, и казал не ли е твърде добро това което направих. Всички ангели казали в хор Велики и Неизследими са твоите чудеса Господи Създателю. Обаче едно много малко ангелче тогава му казало ще видиш Господи как заради тази путка и пишка хората ще ревнуват, ще се мразят, ще се убиват. Тогава Бог казал: бабини девитини. Така и се разделили. Едни от ангелите последвали малкото ангелче, другите останали със Всемогъщият.

Бог създал човека и му привел всички живи същества на планетата за да си избере другар. "Но другар подходящ за човека не се намери". Тогава най слабият ангел казал, Господи направи му компютър да видиш как ще се забавлява, направи му и криле за да може да лети. Бог тогава пак казал бабини девитини. Ще му създам жена да бъде като него само малко по различна. Дупето ще е голямо и ще има гърди като животните и това ще го възбужда и ще бърза да се прилепи към нея. За нея ще работи ще се труди само и само да и угоди така че никой да не иска да разбере същноста на света и да няма време за това, за да не станат като теб САТАНА най велики и могъщи.

Родил му се на Бог син и когато пораснал Бог го попитал какъв иска да стане. И той казал: Аз ще умра за човечеството. Ама как и защо в рая всичко е наред. Исус пак казал Аз трябва да умра за човечеството. Добре казал Бог, ще направим едно дърво в рая и ако куснат от него ти ще умреш за човечеството. Минали 100 години Адам и Ева нещат да ядат от дървото. Тогава Бог казал ще се престоря на най великят и слаб ангел и ще ги подмамя. Речено сторено.

Бог през ноща се явил на Лот и му казал Лот внимавай много добре защото 2 пратеника ще дойдат от мене да ти кажат нещо много важно. Ще бъдат страници и ти трябва да ги прибереш. Лот седял досамин портата на града от сутрин до здрач и се оглеждал за двама страника обаче хората вървели повечето на групи от над 2 души. Най сетне след много дни видял 2ма облечени в дрипи които веднага щом влязли в града почнали да се молят на хората да ги приберат да нощуват. Никой не искал да ги прибере. Лот даже и не помислял че това са пратениците от Бога но все пак решил да ги покани. Те охотно се съгласили. Преди да седнат да ядат. Те казали на Лот. Бог ни изпрати с веста да ти кажем че целият град ще бъде унищожен защото никой не помага на слабите хора. Но ти ще бъдеш спасен защото ни прибра. А сега да сядаме да ядем.

Бог отишъл при Аврам и му казал. Авраме намислил съм да живееш на по добро място от ур халдейски. Обаче трябва да си го заслужиш. Да Господи казал Аврам с треперещ глас какво да направя. Трябва казал Бог да излезеш от Ур Халдейски първо и да ти се народи челяд.

[DarkAngel666]

Вървят внуче и дядо. Внучето казва:

- Дядо, виж, езеро.
- Ъ, езеро, чиста локва - отговорил дядото. - Едно време какви локви имаше - езера.

Вървели, вървели, внучето пак:

- Дядо, виж, крава.
- Ъ, крава, чиста жаба. Едно време какви жаби имаше - крави.

Продължили да вървят... след време внучето отново казало:

- Дядо виж, магьосник.
- Ъ, магьосник, чист педер*ст. Едно време какви педер*сти имаше - магьосници.

[demonic]

хххахаха много готини вицове СУПЕР

[nightwalker]

Принца към краля:
-Ваше Величество,аз изпълних своето обещание. Ето главата на дракона. Ще изпълните ли и вие вашето?
-Да. Ето ръката на принцесата...



Една вечер звездите на небето се наредили в изречение: "Здравейте.Кои сте вие?"
Събрали се умовете на човечеството и се зачудили какво да правят.Най-накрая взели решение и вечерта написали в пустинята Сахара с големи светещи букви: "Здравейте.Ние сме Земляни.А вие кои сте?"
Звездите веднага се подредили в отговор: "Млъкнете,тъпанари!Не говорим с вас!"

[blessed]

Това е много яко. Вчера го открих

Демоничната отпуска на Евлампи Груев

Тази година си взе отпуска по- късно. И отиде на село.
Изобщо, Евлампи Груев, шофьор на градски автобус, обичаше селото си. Още повече го заобича, когато напреднаха годините и се замисли за пенсия. Не че беше време, разбира се. Но просто имаше вече належаща нужда от един добър ремонт на старата съборетина, на която малоумната му жена викаше гордо "вилата".

И ето го тук. Цялата тая полузабравена благодат, така мила на сърцето му... Ремонтът прерастна в строеж, циганите крадяха, комшиите си налягаха парцалите.... Единственото добро решение беше да прекара отпуската си тук. Хем щеше да посвърши туй-онуй, хем щеше да пази, хем.... Всъщност основното му занимание беше "варенето на ракия". Защо в кавички? Защото всъщност "ракията" беше със сигурност един съвсем неизвестен досега вид ядрено гориво, докарващо на нетренирания консуматор, най-малкото синдром на Даун - мозаечна форма, а в най-тежките случаи - доживотен аутизъм и тотална дименция. Рецептата беше скритата гордост на Евлампи. Така нареченото "казанче" - апарат, реализиран с помощта на неизвестни на науката технологии, би предизвикал неутолима завист у най-маститите физици в света."
Близостта до този алхимически артефакт караше Евлампи да се чувства щастлив. Споменатото стратегическо съоръжение беше разположено в гаража - единствената останала годна за обитаване, в следствие на ремонта, част от имота. Всъщност там беше и базовият лагер на Евлампи Груев. Компания му правеха само един малък телевизор "София" и помиярът Страшимир - кръстоска между нещо като куче, нещо като наповръщана изтривалка и нещо като полуалкохолик. Страшимир обичаше Евлампи, обичаше го с цялата си душа, както обичаше боб с наденица и евтина бира.
Евлампи излезе и запали цигара. От старата "ракия" беше останало не повече от седем - осем литра в една дамаджанка. Сутринта бяха десет. В момента се "вареше" новата. Вътре не беше безопасно да се пуши. Евлампи погледна звездното небе, усмихна се и се отправи към малката дървена постройчица в дъното на двора, известна сред народа, обитаващ малки, забравени от Бога селца, като "нужника".
Глухият, но усилващ се грохот, отначало не му направи впечатление, тъй като недалече имаше секретно военно летище и там често се правеха нощни полети. Но когато земята се затресе така, че кенефа почти рухна, реши че това е или силно земетресение, или недай Боже, в гаража най сетне се е осъществил ядрен синтез. Евлампи изхвръкна от медитационното помещение, опитвайки се с полусмъкнати гащи да се заеме със спасяването на своето уникално имущество и на кучето Страшимир, но така и не се зае с нищо, а изумено се опули в разширяващятя се цепнатина в земята. От която излизаха пламъци.
- А! Ебахмааму.....ъъъ... ай стига бе! - започна Евлампи...
От цепнатината, широка вече повече от метър, се показа огромно ноктесто ръчище, впи пръсти в земята, после се показа още едно, и нещо започна да излиза от разлома. Евлампи мрачно наблюдаваше появата на неканения гост. В пияната му глава за секунда се стрелна мисълта за качеството и количеството на изпитите за последните десет часа литри, но неуловена си отлетя. Пред него стоеше нещо. Някой. Почти три метра ръст, огромна, коронясана от извити рога глава, могъщи, покрити с бляскави люспи гърди, жълти зловещи очи със змийски зеници... И мирис. Не, не от "нужника". Не и от Евлампи. Мирис на сяра.
- Падни н и ч к о м, човече с м ъ р т н и й , пред п р а т е н и к а на Л у ц и ф е р ! - гръмовно изрева чудовището изпускайки дим от ноздрите си. - Долу, бе, кретен, глух ли си!
- А? Долу, ничком, викаш, а? Пред пратеника, начи, а? - приближи се Евлампи, незабелязано изваждайки от ръкава на ватенката щангата от рейса, която носеше за всеки случай, ако случайно срещне в тъмното крадлив циганин, и с която практически не се разделяше. Докато оня пускаше дим, Груев замахна със цялата сила, с която Бог някога е надарявал пиян рейсаджия, и изтътрузи пратеника точно между рогата. Потърпевшият се облещи тъпо, събра очите и приклекна. После започна псувайки, с изкривено лице, да разтрива удареното място.
- Оффф, мама ти.....Ти кво бе, побърка ли са, или кво? Найш как боли бе, бастун! Имай уважение - аз съм Демон, ясно ли е!
- Аааа, демон, начи, а? И къв хубавец търсиш тук, да та еба в демона? - Евлампи отново пристъпи напред - Тук да не е мандра, бе! Тва е частна собственост, бе, айдук шибан! И ти ми са изсипваш тука и почваш да ми цепиш двора. Ами ако беше са нацепило до гаража, бе, путка майна? Ъъъъххх - вбесеният собственик на споменатата частна собственост отново замахна със щангата. Демонът направи две бързи, животоспасяващи крачки назад.
- Стига, ей! О, б е з у м н и й! - ревна отново рогатият - В и ж с к о г о г о в о р и ш...
- Нема кво да гледам! Изчезвай, че ш`та прибия! Секви са мъкнете, дееба вашта мама... Преди - цигани, ся пък пънкари.... Надрусало са, не знае на кой свет е... Писна ми от вас! Нали ги воза по цял ден такива, кат теб. Демони...
Изчадието се разсмя гръмко, периодически кашляйки пламъци:
- Безумен! Ще те убия милостиво бързо. Като първи клиент. Душата ти ще ме развеселява в Ада. - протегна ръчището си, хвана човека за ватенката, и го повдигна към устата си. Горещина като от отворена пещ и ужасна смрад на сяра лъхнаха Евлампи. Това вече беше прекалено. Ответният удар беше поразяващ. Евлампи, в отговор,просто му дъхна в лицето. Мощно.
Демонът го изпусна. Седнал на земата, изгубил всякаква способност за пламтене, едва дишайки, пратеникът на Луцифер представляваше жалка картинка.
- Как-к-к-во... Какво беше то-то-това? - промълви едва, търкайки очите си.
- Уй с око, да та еба в пънкара! Ракия, кво! Истинска. Моя рецепта. Не кат кръчмарските боклуци. Ексклузив, дет са вика. Или експлозив беше... Се едно. Ма ти, кат та гледам, не носиш ного, а? Слаба работа си.. - ухилено каза Евлампи. Демонътсе опита да се изправи и кашляйки и залитайки едва не падна в цепнатината.
- Аз съм велик воин - ревна. Аз съм се бил със силите на земята и небето и съм ги побеждавал. А какво остава за нищожество, като тебе, човеко... Нима искаш да ме разгневиш? Нима хвърляш предизвикателство в лицето ми, о, смъртний?
- Аре, стегни са, бе! Маани ги теа моабети! А пък щом така искаш, нека да е предизвикателство, що не. Ама, кат та гледам, я остискаш литър-два, я не, даже и три пъти демон да си. Ма щом са прайш на мъж, аре с мен. Да та вида къв воин силен си...
Демонът, напълно шашнат от невижданото безочие на нищожеството Груев, сякаш против своята воля, унило потътри крака след Евлампи. В посока гаража.
Домакинът приветливо го покани вътре. Дори му отстъпи стола си. Самият той седна върху три торби цимент. Страшимир се насра, повърна изпитата бира, прилепи опашка на корема си и се набута под масата, имитирайки дематериализация.
- Е, станахме трима, момче - подвикна му Евлампи, но горкото куче не се почувства по-добре от това. Евлампи извади дамаджанката с остатъка от "старата" и две древни чаени чаши със счупени дръжки. Мътната, взривоопасна течност, весело се плисна в тях. В гаража замириса на първак и озон. Демонът кихна.
- Наздраве! Само нема да пушиш тук. И да гориш, де! - каза Евлампи подавайки едната чаша на госта. - Как ти е името, бе пънкар?
- Асмодей! - отвърна демонът и със съмнение погледна съда.
- Е! Аре за запознанството! - вдигна тост Груев. Под масата Страшимир изхълца. Демонът удари един екс. После издиша така, че кинескопът на "София"-та се сцепи. Едри сълзи се търколиха от очите му и се изпариха. Върховете на рогата му се напукаха.
- Първата е най-трудна. После свикваш. - "успокои" го Евлампи и набълбука пак чашите догоре...
.....................................................................................................................................................
Минаха няколко часа...
- Ба-ба....бат Лампиииии? - Асмодей държейки несигурно n-тата чаша, изтри с длан лигите по брадата си.
- Кажи, брачед... - прегърна го Евлампи.
- Ти...мен... увжашлимъ... мен...начи? - демонът удари поредния екс.
- Мноу.. кат пич... многууу.. направу дасиебамаата... Е на... пцовам са.. да саебав...
- Аре тугаа шмидоешнагости... Найшквипуткиимам еееееееееееееееййййййййй.... Даже ена Кльо...Клю... ле...Клиупатра има сиибаламаматапуткатадрънка... Аре отиваме ли?
- Абе ннам, брчет, жината... мойта стаавпрос.... - Евлампи се умисли
- А.. а, искш ли... искаш ли ас...аз тва... таа... твойта.. в Геената Ог... Огнена да я таковам... прата, а? За... Вовеки, а?
- Абе, кофти... Тя верно киликанзер, ама... Дваесе години сме заедно... Свикнах разбиршли...
- Батламби... Немалинешзамезе..Оглднях..
- Стаай тугаа.... Има един от селото.. Гледа мед.. тва, пчели, де...
.................................................................................................................................
Минаха още два часа.
Минаха така:
Двамата тръгнаха към пчелина на Бай Щерю, на другия край на селото. Стигнаха. Щерю имаше над тридесет кошера. Евлампи нямаше нито един. Асмодей чакаше на пътя. Евлампи реши да преразпредели благата. Тоест - да експроприира един кошер.
После всичко стана много бързо. Евлампи грабна кошера. В същия момент се чу дрънкане на верига и яростен кучи лай. Груев побягна. Асмодей също. Кучето на Щерю ги следваше. На половината път, точно до спирката на центъра, Евлампи не издържа. Хвърли така желания кошер и олекнал от товара набра преднина. Лаят вече не се чуваше. Дотича до двора. Асмодей вече беше там. Започваше да се разсъмва.
- Винаги стаа така, Ламби... Таман се отпусне човек....и купона свършва. Аз тряясиотивам... - каза демонът и залитайки тръгна към цепнатината. - Ма та убичам, да знайшбатламбиииии.
- Ти, такова.....пак ела, нали....ми мед не можех да та черпа, ама.. - Евлампи измъкна дамаджанката. Имаше още към литър. - Земи за из път... Или за сабале... - и я протегна към рогатия.
- А, тва шгопокажналуцифер... шсапобърка... - Живей, чвеко! - изхълца Асмодей, избърса напиращата сълза и скочи в цепнатината. Тя се затвори след него, сякаш никога не я е имало.
На сутринта пристигна Гюрга - жената на Евлампи.
- Пак ли си смукал, гъца да та изпий! Хората палати направиха, ти един ремонт две години го мъкнеш. Търкаля са тука пиян... Ша додат, сичко ша окрадат. Найш колко нахални са станали. Ей ся, слизам от рейса на центъра, гледам - народ са събрал. Някой снощи, да фане да открадне на Щерю пчеларя кучето... И нагъл - с колибката барабар... Ама сигур видял, че е мелез, щот го фърлил при спирката... С колибката... Ама ти така спиш, алкаш мръсен, че тук и къщата да дигнат, няма да чуйш...
"Що ли му отказах за Геената" - мислеше си Евлампи

[grimind]

blessed историята е супер, разсмях се на глас останалите вицове също са мн добри